De terapia...

Por favor que esto no sea para siempre.

2006-08-13T02:53:00.000Z

No pensé que iba a pasar, pero realmente extraño hablar con vos! A pesar de todo!
Cuando coincidimos en algún lugar, no tenemos nada que ver, bah, nunca tuvimos nada que ver en verdad. Estamos en dos grupos diferentes y a vos no sé qué te pasa que no estás bien en el nuestro. Tampoco quisiste decirme por qué...no sé qué suponer, aunque me gustaría ayudarte a que eso no sea un impedimento para que mejores. No sé tampoco si te importa lo suficiente. No sé tampoco si tendría que preguntarteló.
A veces prefiero hablar estupideces y reirme de cualquier cosa para no tener que poner a nadie en una situación incómoda. Pero como todo, tiene sus problemas.
La verdad es que cuando te veo quiero hablar con vos, quiero estar con vos y formar parte de todo lo que te involucra y estar presente en tu mente cuando tengas algún problema o te pase algo, o cuando quieras vengarte como la otra vez de aquella pobre piba o con cualquier cosa...
La verdad también es que no tenemos nada que ver, que es así la vida, y que tenemos y vivimos dos percepciones de la realidad que son completamente diferentes.
Así que...

Para que sepan!!!

2006-08-07T02:22:00.000Z

Aunque a nadie le interese, ayer la Selección Argentina Femenina de Básquet salió sub-campeona del Sudamericano de Básquet en Paraguay, perdiendo la final contra Brasil (que con este, tiene 21 campeonatos sudamericanos, actualmente tienen una racha invicta de 11 campeonatos seguidos).
Lograron clasificar para el Preolímpico del año que viene en Chile y para los Juegos Panamericanos en Brasil.
No salen en ningún diario, no le hacen reportajes en nada, nadie sabe quién es el técnico de la selección ni quiénes son la jugadoras... Ni qué logros consiguieron ni una mierda. Es una injusticia, porque el sacrificio que todos hacen no lo ve nadie. A pesar de que haya habido tongo en una que otra seleccionada (como en todos lados, como en el masculino tb se supone de Leo Gutierrez y de Fernandez) y de que faltaron 3 titulares por lesión y porque terminaron los torneos européos hace muy poco....a pesar de todo eso, salieron sub campeonas contra una potencia como es Brasil. Y bueno...que se yo. No serán las leonas, pero garra no les falta loco. En UN diario UNA foto alguna vez...por favor. En Olé salieron dos palabras...es un garrón.

Pero qué estaba pensando???!!!

2006-07-29T03:11:00.000Z

Pero por qué, Dios mio, este blog era verde!!! Si yo ODIO el verde y amo el azul!!! Encima el verde es de ESPERANZA!!! Pero por favor, si la única Esperanza que yo conozco es la canción esa de Enrique Iglesias!!!
Basta, debo recapacitar y ser razonable, dentro de mis amplios límites, aunque suene completamente contradictorio.
A ver... en qué estado de ebriedad estaba yo cuando hice esto? (esto es el blog, no el desenlace de lo que hasta ahora se resiste a ser llamado "vida"). No sé! realmente no sé. Muy bien que digamos no habré estado no? Pero PEOR habré estado cuando quise darle la dirección a ciertas gentes!!!! Aunque no PEOR que en el momento en que decidí ponerle la plantilla verde...eso mis amigos (imaginarios por supuesto), ESO... es extremadamente patético. Que no tiene nada que ver con el paté, aclaro pára mis adentros.
Esto es una tristeza, lo que escribo, que vida de mierda loco! pero no es tan asi tampoco!!! me da más bronca!!! Es una verga, para redondear todo así en una palabrita bien sintética y mundana: una "VERGA". Si chicos, el palo ese del barco. EL PALO!
Ahora esto es azul, porque este amor es azul como el mar azul....y BASTA tengo que dejar estos cigarros de mata silvestre, me están destruyendo (si, típica excusa...pero bueno! ya no me quedan resguardos).
Estoy indignada.

2006-07-23T22:29:00.000Z

Sí, soy yo.
Cuestiones de la nada, ahora es todo tan efímero, fugaz. Odio no estar a la moda.
Palabras sin respaldo, nadie pide perdón porque no se espera que se espere nada más.
Es así que sigue todo, sigue porque no hay nada más que ofrecer. Sigue porque nada lo detiene.
Nadie pierde el tiempo ya, está bien que estés mal, sin justificar nada, sin hablar sobre nada en particular.
Solamente un bufón, que a veces siente serlo. Bufón, se autodescribe, pero no deja de serlo. Por voluntad y por miedo. Asi también pierde el derecho a reclamarle nada a nadie, aunque haya días en que le dé lo mismo.
En soledad ó sin nadie, con una voz que usa incorrectamente, con la risa simulada, con las consecuencias del esmero que pone porque ya no queda otra salida, la voluntad firme pero el alma quebrada, la úlima pincelada de esperanza en el último retazo de locura.
Sólo palabras, un insignificante punto en la inmensidad del ser.
Nunca lo entenderé.

Podría ser peor...¿podría?

2006-07-02T22:46:00.000Z

A ver, ya van... casi 7 horas de ininterrumpidas acusaciones mutuas entre los que dicen ser mis padres. Los que "supuestamente" deberían darme un buen ejemplo...de ALGO al menos.
Tampoco voy a pedir tanto, la resignación invadió mi mente desde el mismísmo día en que me di cuenta que la vida es una mierda.
Pero por más resignación que cultives, llega un momento en que te harta el nulo uso del cerebro para hilvanar una conversación medianamente coherente con algún fin útil, constructivo. Pero obvio que no va a ser de esa manera, estas no son conversaciones, son evacuaciones forzosas de sentimientos de odio y bronca contenidos y acumulados durante la semana.
Durante cada semana, cada mes, de una vida que no es satisfactoria en nada, en que sos blanco de basureos constantes por la persona que supuestamente juró ayudarte hasta el final. PFFFF, las palabras son tan volátiles y sin embargo algunos somos esclavos de ellas. Me cago en ustedes dos, realmente me cago de la forma más asquerosa y despectiva.
Estoy a un paso de odiarlos, a un simple y corto paso de odiarlos con todo el alma. La verdad me dan asco y vergüenza, odio que sean así de falsos, así de sordos, así de cerrados e ignorantes y se escuden en la triste excusa de que "en todos lados pasa". ¿y qué si pasa en todos lados o no pasa en ninguno? Que sea lo común no lo hace correcto. O capaz si! Ya no sé nada a estas alturas.
Me tengo que aguantar escucharlos decir idioteces, de las cuales yo NO ME TENGO QUE ENTERAR, toda la bendita tarde. Y si me llego a meter me crucifican como aquella vez que terminamos a los golpes porque el señor se fue de viaje SOLO y no sé que hizo con una mina... y todavía mi "madre" pretendía que YO pidiera perdón!!! pero por favor, no me hagan reir los ovarios... No sé que llora mi "señora madre" después, a ver, ¿qué es lo que querés al fin y al cabo? Ni vos sabés... Lo peor de todo es que tuve que pedir perdón como una gran pelotuda que soy porque sino eran insoportables los sermones de mierda que me tenía que aguantar. Lloré como una maldita perra mientras le pedía perdón, pero lloré porque me estaba traicionando a mi misma de una manera terrible, le pedí perdón pero si pudiera le pegaría de nuevo, aunque sé que la próxima vez me va a matar a piñas.
Las incoherencias que tengo que escuchar por favor, de dos personas "grandes", "maduras", "padres". Me cagaría de la risa si no fuera porque esta mierda inmunda me la tengo que aguantar todos los putos días. Menos mal que con el trabajo no los veo más que una hora a la noche.
Me cansé de golpearme la cabeza contra la pared (literalmente) para sacarme la bronca, de llorar sola a la noche, no quiero saber más nada de todo esto, quiero ignorar todo y no ver, ni escuchar ni saber. Porque encima ellos dicen: "no te tenés que meter en problemas de pareja" BUENO, perfecto!!! pero entonces sus "problemas de pareja" discutanló en pareja!!! NO EN LA MESA, NI EL DOMINGO A LA TARDE QUE NO PUEDO IR A NINGÚN LADO PORQUE ENCIMA NI PARTIDO HAY PARA ESCAPARME DE ACÁ.
ESTOY PINTADA YO? No es así, no es así, porque yo no vengo a romperles los huevos con mis problemas y después les digo que no opinen porque son de palo, pero que lindo fue usarlos para descargarme en su momento ¿no? pero IGUAL ahora no se metan eh!!!!
Y mi "madre" sin vida que quiere hablar conmigo, quiere "conocerme"...pero esa mentira ya te la calé hace mucho tiempo querida señora, no querés hablar de mi ni de lo que siento ni de nada, querés descargarte de lo que el señor te dijo a la tarde, de lo infeliz que sos, de que se murió tu otra hija y de que yo no soy la que vos soñaste. Y yo no soy más que un coso con orejas que "te va a escuchar", porque hacer un monólogo con una planta es de "muy loca" ya ¿no? Tu cabeza vacía no da para más, lo entiendo, pero cuándo lo vas a entender vos? Sos HUECA, y ENCIMA sos cerrada. Total y completamente estrecha, lo que vos pensás es la única realidad y NUNCA NADIE te va a poder sacar de ahi. Por más que tenga razón, nunca te va a sacar de ahi. Y te hablan y contestás con algo que no tiene nada que ver, en tu cabeza está transcurriendo una conversación aparte de la realidad, a la cual vos respondés...de eso estoy segura.
Y mi "padre" con complejo de inferioridad, que no es más que un pobre pelagatos que se siente ofendido si alguien lo califica con su verdadera profesión. No sé de qué tiene que estar ofendido si con esa profesión, supuestamnente denigrante, mantuvo muy bien una familia (hasta ahora no me enteré si tiene otra, que a estas alturas es muy probable). Y no se da cuenta que pensando eso, en realidad él es el que subestima. Hipócrita como poca gente que he conocido, habla del comunismo y no tiene idea de lo que es, lo fue a ver a Cuba con sus propios ojos, y aun asi no lo acepta... ¿Qué podés defender de algo que no te toca ni cerca?¿de lo que no tenés ideas verdaderas sino idealistas? Las cosas son de una forma pero SOLO cuando te conviene...OJO no vaya a ser cosa que se te ponga en contra! Como aquella vez que me acusaste de tener ideas quijotescas y mesiánicas porque te reproché que estuviste con una mina (lo cual nunca negaste) y volviste a casa como si nada hubiera pasado!!! Claro, ideas quijotescas y mesiánicas, que yo no podía ponerme en posición de juez... ¡pero por favor cómo no se te cayó la cara ahi mismo! CARA ROTA!!! por DIOS, encima me andaba pidiendo que le ayude a manda un mail a la mina esa PERO POR FAVORRRRR, antes muerta que verme involucrada en eso!!!
Rata inmunda, sos de lo peor, y PEOR aun por ser mi padre.
Me dijiste de todo, un montón de veces, te las estoy contando todas...todas y cada una de ellas, no porque me toquen en algún punto de mi orgullo porque realmente lo que venga de vos me resbala totalmente, sino para decirtelás todas juntitas y bien aplomadas el día que me reciba y me vaya de esta casa de mierda y nunca más los vuelva a ver en mi vida. Son insoportables y deseo pasar el menor tiempo posible con ustedes, espero que el sentimiento sea mutuo.
En estos momentos es cuando me alegro infinitamente de haber sido criada en la escuela y en el club y de haber pasado el menor tiempo posible con ustedes dos.
Sé que apenas tengo 19 años de mierda, y que soy una pelotuda en un montón de cosas y que tengo sueños pelotudos también. También sé que fallo en muchas cosas, que estoy cansada y mal anímicamente y no respondo ni rindo como antes en nada de lo que hago, pero al menos no le rompo los huevos a todo el mundo que me conoce con esto, que sé que no es más que un problema de actitud frente a las cosas que vivo. Por eso pienso que no es como me la pinta ustedes... la vida no es tan fácil, sino no existiría el sufrimiento. Y ustedes lo deberían saber bastante bien a esto...
Espero no tener ni desarrollar ninguna de las cosas que odio de ustedes dos y me voy a matar por no repetir toda esta mierda que me están haciendo ver.

La injusticia

2006-07-01T02:54:00.000Z

Hoy, sin merecerlo, Alemania está entre los mejores 4 equipos del mundo.
Hoy, sin merecerlo, Argentina se vuelve sin nada más que el orgullo y la tranquilidad de haberlo dejado todo en la cancha.
Hoy, mereciéndolo, mi supervisora me re cagó a pedos porque llequé una hora tarde al trabajo por ver el alargue y los penales.

Si lo habré visto

2006-06-27T01:22:00.000Z

Un plato sobre mi piano y una planta como centro de mesa.
"No sé qué nos pasa, nos cansamos de romperles el culo en todos los clubes donde jugaron". Pero no somos el mismo equipo.
Argentina sigue.
No quería ir pero fui igual, no sé si te lo merecías, no sé si es algo de lo que jactarme...
Esta música es tan triste...
If you're not the one
Pif...
Pobre Australia
Lecturas de pensamientos del Sumo Alpedista
2 minutos mugrosos y sin embargo: 4 puntos
Ni siquiera están contentos con lo que son y ya ni digo ser felices.
La felicidad y la comodidad son dos cosas completamente diferentes.
All by myself

Que mes tan horrible.

Espero volver

2006-06-03T02:13:00.000Z

Hay veces que hablo por todos y no hablo por nadie.
Creo que todos pensamos igual, nos sentimos de la misma manera... pero casi nunca es así.
Aparentemente malinterpreto sus acciones, ó quizás simplemente interpreto lo que quiero.
Al final de todo, no puedo reclamarle nada a nadie, porque nunca nadie se comprometió con palabras, excepto yo.
Y es una estupidez al final de todo, pero es tan importante para mi. Es siempre una desilución tan grande...
Que me pase eso con ustedes sería lo peor de mi vida. Nunca antes me comprometí tanto con nada ni con nadie. Nunca antes entregué todos mis sentimientos de esta manera, me puse en una posición totalmente expuesta y abierta. Todas saben lo que pienso y cómo me siento respecto a todo, conocen mis lágrimas, mis risas, lo que me emociona, lo que me entristece, mi forma de vivir, de jugar, mi actitud de poner todo siempre. Conocen todo lo que me hace ser yo, y espero conocer lo mismo de ustedes.
Creo que es un lazo de dependencia hasta cierto punto que roza el fanatismo...si es que ya no lo alcanzó. Pero me siento tan bien cuando estoy ahi y tan mal cuando no.
Hace más de 3 meses que no juego, que no comparto lo mismo que antes, que no formo parte del proceso de transición de este año. Y me siento afuera, por más que me digan que estoy adentro. La realidad es que no lo estoy, ahora soy alguien de afuera.
Llegué a un punto en que lloro con cualquier cosa que me recuerde lo lejos que estoy de todo lo que me hacía infinitamente feliz.
Lloro a la mañana, al mediodía, a la noche, espontáneamente, sin ninguna causa validera. Cualquier cosa me hace llorar, me ofusco por nada, estoy cansada y triste y resignada...
Veo las propagandas del mundial pregonando el espíritu de unión y equipo y no puedo evitar llorar...Realmente es penoso y me da vergüenza, pero no puedo evitarlo. Estoy totalmente desequilibrada.

Asi es

2006-06-01T02:20:00.000Z

Quiero estar con vos todo el tiempo
en la mañana
durante el día
a la noche...
quiero estar con vos
para siempre.

No hay escape

2006-05-26T03:18:00.000Z

En los días como hoy es cuando me olvido de que estoy a punto de perder el año.
En los días como hoy es cuando sé que la felicidad es tan efímera que apenas sí puedo sentirla, pero ese momento tan simple y corto es tan hermoso como frágil.
En días como hoy, que no suceden tan seguido, puedo ver realmente lo que me pone alegre, y no paro de hablar, de reirme, de mirar, de saltar, de hacerme presente en todo momento.
En días como hoy, que la paso con ustedes, haciendo lo que me gusta con gente que quiero, parecería que no he cambiado tanto.
En días como hoy es cuando olvido que debo regresar a mi casa.

El secreto de esas palabras

2006-05-19T23:39:00.000Z

En esta noche de confusiones
se esconde en el brillo lánguido
de la pálida luz de luna
el secreto de los versos más tristes

quién los ha dejado a la merced del tiempo
quién los dispuso en el órden en que se hallan
cómo perduraron a través de la erosión
del olvido y la displicencia

nadie lo sabe

Acompañan los cambios de estación
y bailan sobre la brisa de la tarde
puedes oirlos recreados en el viento
mientras el sol se pone

los versos más tristes guardan un secreto
que la luz de luna esconde
y sin importar las veces que los oigan
nunca podrán decifrarlo

los versos más tristes están condenados
bajo la noche sin estrellas
a no ser jamás completamente entendidos
por guardar en la penumbra

su más profundo significado

Los versos más tristes
son conocidos por todos,
despiertan con sus palabras
el pasado que se creía perdido

Si el velo que los recubre fuera diluído
entre las nubes grises que tapan las estrellas,
los versos más tristes ya no lo serían.
Sin su secreto, su presencia se convertiría

en el simple cuento
de una historia amarga.

Las quiero tanto

2006-05-17T14:31:00.000Z

Siempre sonrío cuando me acuerdo de esas cosas. Sé que cuando sonrio recordándolas, también me brillan los ojos, por la sensación de paz que me produce estar con ustedes, porque estoy bien con ustedes, porque me hacen reir y olvidar. Porque sé que conmigo se sienten de la misma manera.

Y a pesar de que mi decisión trajo aparejado que no las vea tanto como antes (apenas unas horas, una mísera vez por semana, con suerte) siempre recuerdo las veces que nos quedábamos a comer después de entrenar, en los partidos, en el banco de la primera, el banco más loco de todos jajajajajaja. Que barato nos divertimos. Los campamentos, las charlas, los problemas que solucionábamos juntas, siempre intentando que el equipo no se separe, cultivando casi involuntariamente ese sentimiento de unión que después nos llevó a soportar tantas cosas adversas y ser campeonas. Ese sentimiento de equipo,( que sé que es puro) de ayudarnos no solo en la cancha, sino en la vida, de preocuparnos por las demás. De darnos cuenta si alguna está mal por algo a pesar de vernos en los entrenamientos solamente.
No me había dado cuenta...pero más que compañeras somos amigas. Nos fuimos acercando imperceptiblemente. Y en esto no puedo dejar afuera a nuestro técnico, a pesar de que principalmente haga referencia a ustedes, se que a él lo defendemos a muerte por las mismas razones que nos defendemos entre nosotras.

Siempre me acuerdo de sus frases cuando voy en el colectivo:
"diviiiiiiiiiiiina"
"ah pero esta chica está cada vez más linda jajajajjaa"
"es el freezer con patas, no te quedés congelada nena"
"es un amor"
"estaba más sola que yo en el día del amigo"
"madame j....."
"dale paji, no te pongas celosa de la cindor"
y no puedo evitar sonreir, no puedo evitar sentir al menos por esos segundos felicidad por haberlas conocido, compartir tantas cosas, saber que están siempre, saber que me protegen como yo a ustedes. Mirar hacia atrás y alegrarme infinitamente por haber decidido hace ya más de 3 años cambiar. Porque eso me permitió ser de su equipo, formar un grupo, un grupo que nunca voy a olvidar.
Sé que suena a despedida, y no importa cuánto lo nieguen, la relación sin contacto simplemente se va a enfriar, lentamente voy a terminar fuera de esto, va a ser una agonía cada día, pero como tantas otras veces... la costumbre y el tiempo matan todo.

Ayer me di cuenta

2006-05-15T15:26:00.000Z

- Lo estás haciendo mal
- ¿Por qué?
- Vas a terminar por convertirlo en lo que no te gusta de él
- Es mio y voy a hacer lo que quiera
- Es una estupidez lo que me estás diciendo
- ¡¿qué te pasa?!
- Nada! te lo estoy diciendo porque me parece, nada más
- A mi me parece que tenés que dejar de meterte en la vida de los demás y de dar consejos cuando vos estás metida en una vida de mierda que ni vos te aguantás.
- Si todos tuviéramos ese pensamiento no hablaría nadie. Y lo que yo te dije, más allá de todos tus reproches, no deja de ser verdad. No podés usar mi vida como excusa de eso. Lo que pasa es que te duele justamente porque es la verdad. Porque estás repitiendo la historia que tanto odiás, o decís odiar, a estas alturas ya no entiendo nada...
- ...
- ¿Qué? ¿Ahora no me vas a hablar más?
- ...
- Bueno, está bien. Pero la próxima vez que quieras venir a ayudarme diciendo que estan todas ahi para mi, te voy a escupir en la cara por lo hipócrita.

Después del encuentro

2006-05-14T02:30:00.000Z

Basta de decirme lo que tengo que hacer, porque lo peor es que lo hago. Cuando hago algo, está mal, cuando hago lo contrario, está mal. Está mal de la manera en que lo haga porque no puedo decidir, no puedo pensar claramente y no sé qué me hace feliz. Y ahora mismo, mientras en mi mente se arman estrategias sin sentido para sortear todo esto, dudo de ellas a medida que las voy creando. Dudo de todo, de lo bueno y lo malo. De mi condición de persona, de mi compromiso hacia ustedes. ¿Hice bien en abandonar lo único que me hacía bien? La primera impresión es que no. Pero todo lo que significaba seguir, toda la indignación, todos los sentimientos guardados y reprimidos, el odio que no podría expresar libremente...me haría estallar. ¿Pero qué diferencia hay?, si ahora mismo estoy al borde de cualquier manera. Al final es lo mismo, al final es siempre lo mismo. Al final la que me equivoqué siempre fui yo, y asi como elegí equivocarme, elijo no hacer nada al respecto y resignarme día tras día a que está bien, a que al final es lo mismo. La culpa es mía, y por eso, yo misma tengo que soportar las consecuencias, o la falta de ellas. Es una maldita sucesión de cosas que me hago a mi misma por querer seguir lo que pienso que está bien. Es una estupidez, pero es lo que me hace ser yo. Ese yo que empieza un texto pidiendo que no le digan qué hacer cuando tendría que aprender a tomar una decición y seguirla hasta el final.

No sos inocente

2006-05-10T13:35:00.000Z

No debes haberlo notado aun, en tu espalda se ha posado, ha subido por tu columna,en tu oído susurra cosas: lo que haces, lo que piensas.No debes haberlo notado aun, no quiere que lo hagas, eres cómplice de lo que te ahoga, eres vértice de su estructura.Eres la base de su presente y la creación de su pasado.Pregúntate alguna vez, cuando te olvides de su presencia, si es él o eres tú, si puedes dividir sus actitudes de las tuyas.Sí lo sabes, los has notado. Sabías de su presencia, te ofreció cosas que no creías poder lograr...solo.Pero no estabas solo, nunca lo estuviste...nunca nos visteSiempre buscaste escapar de lo que te hacía bien. Buscas la solución cuando siempre estuvo frente a ti. Frente a ti nosotros, la calma, el sostén. Desconfías y retrocedes, retrocedes al abismo de escudarte en sus mágicas promesas, de desligarte de toda responsabilidad. La mágica promesa...
de una vida intrascendente.

2006-05-08T14:35:00.000Z

Cuando todo se haya ido, lo recordará como el momento exácto que determina la caída que ahora experimenta. Sabrá separar lo correcto de lo errado, lo moral de lo blasfemo, lo inocente de la mentira. Todo mientras va cayendo.
Podrá reconocer a su alrededor las cosas ciertas, puras, palpables...inalcanzables, mientras cae... mientras se deja caer en el vacío de sí mismo, creado por él mismo, ubicado en su centro...Podrá cambiar las palabras que dijo, podrá borrar de sus ojos las falsas lágrimas, podrá reconocer que nunca fue quien quizo. Pero...
Lo mirarán desde arriba, mientras cae. Sabrán que suplica perdón con sus ojos, esos ojos vidriosos, cansados y tristes... Le tendrán pena, y por un momento hasta dudarán en su conciencia. Pero...
Las palabras que dijo están latentes. Sus falsas lágrimas son la prueba. Se ha gastado la excusa de que no pudo ser quien quizo.
Mientras cae, suplicará a quién deba, llorará hasta el hartazgo y dirá que ahora entiende, que ahora sí puede separar lo correcto de lo errado, lo moral de lo blasfemo, lo inocente de la mentira. Lo mirarán sin expresión mientras cae...saben que es inútil, que el perdón ya no es posible y se lo dirán, una milésima de segundo antes de que colisione con el fondo...

"Lo sentimos...es tarde"

DIOS estoy mal

2006-05-06T18:48:00.000Z

Se ríen de mi, me cambian las cosas de lugar
y estoy segura que se ríen de mi
No me dicen la verdad, no me creen ser quien soy
no me conocen ni les interesa, no me piden nada
no son nada, pero existen
se ríen de mi a mis espaldas, de frente
desde todas las esquinas, miran y ríen
miran y ríen, una carcajada cruel por su resonancia muda
Miran y ríen, me cambian las cosas de lugar
y se ríen de mi, me cambian las ideas y ríen
me miran fantaser con mi muerte y ríen
se ríen constantemente y mi cabeza estalla
pero no les interesa, simplemente buscarán alguien más
alguien más de quién reírse cuando yo no tenga
ya ninguna gracia.

La noche

2006-05-05T23:59:00.000Z

Cuando la noche cae, todo lo verdadero sale.
Los vicios, las faltas, el egoísmo, las verdaderas cartas
se juegan. Se pierde, se gana, se espera
que el sol bañe los errores y los haga desaparecer pero...
No pasa, porque aunque la oscuridad lo esconda
porque aunque las tinieblas y el frenético ritmo
que confunde y adormece la mente intenten cubrirlo
todo pasó, todo fue hecho, todo fue...asi de simple, fue.
Pero queda gente y queda el tiempo
y queda el recuerdo en el subconciente
y queda la acción repetida, el reflejo condicionado
la vergüenza que se reprime, el reproche que se calla.
Y queda uno perdido, perdido como el día
perdido como quien despierta en cama ajena
y todo vuelve y se repite, y todo vuelve
perdido...pero vuelve.
Cuando cae la noche, llega la idea
del escape sin testigos
del escape sin peligros
del escape sin riesgos
del escape perfecto
de evadirse a uno mismo.

No me pasa nada

2006-05-05T15:42:00.000Z

No me pregunten más qué me pasa. Sorprendidos...
Como si nadie lo supiera...a estas alturas
después de tanto tiempo...No es suficiente?
Soportar la causa, la consecuencia
y además, los calificativos y cuestionamientos
Después de todo no tiene demasiado sentido
si es algo normal, si se terminó haciendo
como debía hacerse, qué importa...Ahora está hecho.
Ahora está hecho y ya no hay nada para remediar.
Las decisiones deberían ser firmes, confiables,
pilares de proyectos y acciones coherentes
y no frágiles estructuras precarias de ideas tontas guiadas por lo impetuoso de los impulsos.
Pero fue sobre esa fragilidad que concibieron esto
y ahora se derrumba, se cae como debería ser
como es lo esperado, lo esperado...
como si alguien lo hubiera esperado...aguardado
Es posible...que incluso cooperaran para derribarlo
Que pena que no tuvieran la misma energía
para ser realistas desde un principio...

.

2006-05-04T23:53:00.000Z

Actuando hasta el último segundo
tan simple como eso, aparentar,
mirar el reloj pensando en cuánto tiempo
falta para el fin de este espectáculo
lo más parecido a una marioneta.
Lo más triste de tu parecido
son tus torpes movimientos, tus traslúcidas mentiras
tu figura geométrica sin gracia ni estética...
Menos que una marioneta, cuando inmóvil
intentas descubrir qué quiero decir mirándome a los ojos.
Como si mirarme a los ojos te hiciera descubrir algo nuevo.
No estoy mientiendo, a diferencia tuya,
no busques en mis ojos lo que mi boca jamás dirá,
soy completamente diferente a todo lo que conocés
Entendés lo que te parece conveniente a tus intenciones
Yo no mentí, ni actué, ni me rebajé a tu nivel
Vos mentiste, actuaste y fuiste más bajo de lo que nunca habías ido...
Bienvenido al infierno.

Fácil

2006-05-04T01:47:00.000Z

Fácil es cortar una flor y decirle lo siento
Fácil es mirar el cielo e ignorar la tierra
Fácil es no saber pensar y usarlo como excusa
Fácil es etiquetarse socialmente y actuar como se espera
Fácil es que decidan por uno
Fácil es lamentarse por ello
Fácil es deprimirse y no pensar en nada
Fácil es buscar la salida más fácil
Fácil es sentirse lo suficientemente mal
para que ya no sea tan fácil todo eso
Tan fácil de sobrellevar
Tan fácil de vivir
Tan fácil de soportar
Y cuando se corta el último lazo que nos unía a la cordura
por el puro desgano de la tristeza del alma
es fácil ver lo facil que es morir...

Sólo para descargarme

2006-05-03T13:07:00.000Z

Se esconde el miedo en las palabras confunsas
a veces tarda en aparecer de nuevo
pero siempre deja ver su sombra
en alguna acción dubitativa
Esa sombra apaga toda energía
detiene todo proceso
destruye toda espectativa
Su presencia repliega el color del día
recibe al fracaso entre sus brazos
y duerme tranquilo en la comodidad de lo que nunca cambia
En lo constante, en lo estándar, en lo mediocre
En lo mediocre, que es mi hogar preferido,
donde se encuentran el miedo al fracaso y al cambio,
el dolor de errores pasados que me son recordados en una película infinita,
en lo mediocre, que es mi hogar favorito,
tengo la seguridad de que siempre voy a ser yo.