De terapia...

Bla bla bla Loser.

13 agosto 2006

Por favor que esto no sea para siempre.

No pensé que iba a pasar, pero realmente extraño hablar con vos! A pesar de todo!
Cuando coincidimos en algún lugar, no tenemos nada que ver, bah, nunca tuvimos nada que ver en verdad. Estamos en dos grupos diferentes y a vos no sé qué te pasa que no estás bien en el nuestro. Tampoco quisiste decirme por qué...no sé qué suponer, aunque me gustaría ayudarte a que eso no sea un impedimento para que mejores. No sé tampoco si te importa lo suficiente. No sé tampoco si tendría que preguntarteló.
A veces prefiero hablar estupideces y reirme de cualquier cosa para no tener que poner a nadie en una situación incómoda. Pero como todo, tiene sus problemas.
La verdad es que cuando te veo quiero hablar con vos, quiero estar con vos y formar parte de todo lo que te involucra y estar presente en tu mente cuando tengas algún problema o te pase algo, o cuando quieras vengarte como la otra vez de aquella pobre piba o con cualquier cosa...
La verdad también es que no tenemos nada que ver, que es así la vida, y que tenemos y vivimos dos percepciones de la realidad que son completamente diferentes.
Así que...

07 agosto 2006

Para que sepan!!!

Aunque a nadie le interese, ayer la Selección Argentina Femenina de Básquet salió sub-campeona del Sudamericano de Básquet en Paraguay, perdiendo la final contra Brasil (que con este, tiene 21 campeonatos sudamericanos, actualmente tienen una racha invicta de 11 campeonatos seguidos).
Lograron clasificar para el Preolímpico del año que viene en Chile y para los Juegos Panamericanos en Brasil.
No salen en ningún diario, no le hacen reportajes en nada, nadie sabe quién es el técnico de la selección ni quiénes son la jugadoras... Ni qué logros consiguieron ni una mierda. Es una injusticia, porque el sacrificio que todos hacen no lo ve nadie. A pesar de que haya habido tongo en una que otra seleccionada (como en todos lados, como en el masculino tb se supone de Leo Gutierrez y de Fernandez) y de que faltaron 3 titulares por lesión y porque terminaron los torneos européos hace muy poco....a pesar de todo eso, salieron sub campeonas contra una potencia como es Brasil. Y bueno...que se yo. No serán las leonas, pero garra no les falta loco. En UN diario UNA foto alguna vez...por favor. En Olé salieron dos palabras...es un garrón.

29 julio 2006

Pero qué estaba pensando???!!!

Pero por qué, Dios mio, este blog era verde!!! Si yo ODIO el verde y amo el azul!!! Encima el verde es de ESPERANZA!!! Pero por favor, si la única Esperanza que yo conozco es la canción esa de Enrique Iglesias!!!
Basta, debo recapacitar y ser razonable, dentro de mis amplios límites, aunque suene completamente contradictorio.
A ver... en qué estado de ebriedad estaba yo cuando hice esto? (esto es el blog, no el desenlace de lo que hasta ahora se resiste a ser llamado "vida"). No sé! realmente no sé. Muy bien que digamos no habré estado no? Pero PEOR habré estado cuando quise darle la dirección a ciertas gentes!!!! Aunque no PEOR que en el momento en que decidí ponerle la plantilla verde...eso mis amigos (imaginarios por supuesto), ESO... es extremadamente patético. Que no tiene nada que ver con el paté, aclaro pára mis adentros.
Esto es una tristeza, lo que escribo, que vida de mierda loco! pero no es tan asi tampoco!!! me da más bronca!!! Es una verga, para redondear todo así en una palabrita bien sintética y mundana: una "VERGA". Si chicos, el palo ese del barco. EL PALO!
Ahora esto es azul, porque este amor es azul como el mar azul....y BASTA tengo que dejar estos cigarros de mata silvestre, me están destruyendo (si, típica excusa...pero bueno! ya no me quedan resguardos).
Estoy indignada.

23 julio 2006

Sí, soy yo.
Cuestiones de la nada, ahora es todo tan efímero, fugaz. Odio no estar a la moda.
Palabras sin respaldo, nadie pide perdón porque no se espera que se espere nada más.
Es así que sigue todo, sigue porque no hay nada más que ofrecer. Sigue porque nada lo detiene.
Nadie pierde el tiempo ya, está bien que estés mal, sin justificar nada, sin hablar sobre nada en particular.
Solamente un bufón, que a veces siente serlo. Bufón, se autodescribe, pero no deja de serlo. Por voluntad y por miedo. Asi también pierde el derecho a reclamarle nada a nadie, aunque haya días en que le dé lo mismo.
En soledad ó sin nadie, con una voz que usa incorrectamente, con la risa simulada, con las consecuencias del esmero que pone porque ya no queda otra salida, la voluntad firme pero el alma quebrada, la úlima pincelada de esperanza en el último retazo de locura.
Sólo palabras, un insignificante punto en la inmensidad del ser.
Nunca lo entenderé.

02 julio 2006

Podría ser peor...¿podría?

A ver, ya van... casi 7 horas de ininterrumpidas acusaciones mutuas entre los que dicen ser mis padres. Los que "supuestamente" deberían darme un buen ejemplo...de ALGO al menos.
Tampoco voy a pedir tanto, la resignación invadió mi mente desde el mismísmo día en que me di cuenta que la vida es una mierda.
Pero por más resignación que cultives, llega un momento en que te harta el nulo uso del cerebro para hilvanar una conversación medianamente coherente con algún fin útil, constructivo. Pero obvio que no va a ser de esa manera, estas no son conversaciones, son evacuaciones forzosas de sentimientos de odio y bronca contenidos y acumulados durante la semana.
Durante cada semana, cada mes, de una vida que no es satisfactoria en nada, en que sos blanco de basureos constantes por la persona que supuestamente juró ayudarte hasta el final. PFFFF, las palabras son tan volátiles y sin embargo algunos somos esclavos de ellas. Me cago en ustedes dos, realmente me cago de la forma más asquerosa y despectiva.
Estoy a un paso de odiarlos, a un simple y corto paso de odiarlos con todo el alma. La verdad me dan asco y vergüenza, odio que sean así de falsos, así de sordos, así de cerrados e ignorantes y se escuden en la triste excusa de que "en todos lados pasa". ¿y qué si pasa en todos lados o no pasa en ninguno? Que sea lo común no lo hace correcto. O capaz si! Ya no sé nada a estas alturas.
Me tengo que aguantar escucharlos decir idioteces, de las cuales yo NO ME TENGO QUE ENTERAR, toda la bendita tarde. Y si me llego a meter me crucifican como aquella vez que terminamos a los golpes porque el señor se fue de viaje SOLO y no sé que hizo con una mina... y todavía mi "madre" pretendía que YO pidiera perdón!!! pero por favor, no me hagan reir los ovarios... No sé que llora mi "señora madre" después, a ver, ¿qué es lo que querés al fin y al cabo? Ni vos sabés... Lo peor de todo es que tuve que pedir perdón como una gran pelotuda que soy porque sino eran insoportables los sermones de mierda que me tenía que aguantar. Lloré como una maldita perra mientras le pedía perdón, pero lloré porque me estaba traicionando a mi misma de una manera terrible, le pedí perdón pero si pudiera le pegaría de nuevo, aunque sé que la próxima vez me va a matar a piñas.
Las incoherencias que tengo que escuchar por favor, de dos personas "grandes", "maduras", "padres". Me cagaría de la risa si no fuera porque esta mierda inmunda me la tengo que aguantar todos los putos días. Menos mal que con el trabajo no los veo más que una hora a la noche.
Me cansé de golpearme la cabeza contra la pared (literalmente) para sacarme la bronca, de llorar sola a la noche, no quiero saber más nada de todo esto, quiero ignorar todo y no ver, ni escuchar ni saber. Porque encima ellos dicen: "no te tenés que meter en problemas de pareja" BUENO, perfecto!!! pero entonces sus "problemas de pareja" discutanló en pareja!!! NO EN LA MESA, NI EL DOMINGO A LA TARDE QUE NO PUEDO IR A NINGÚN LADO PORQUE ENCIMA NI PARTIDO HAY PARA ESCAPARME DE ACÁ.
ESTOY PINTADA YO? No es así, no es así, porque yo no vengo a romperles los huevos con mis problemas y después les digo que no opinen porque son de palo, pero que lindo fue usarlos para descargarme en su momento ¿no? pero IGUAL ahora no se metan eh!!!!
Y mi "madre" sin vida que quiere hablar conmigo, quiere "conocerme"...pero esa mentira ya te la calé hace mucho tiempo querida señora, no querés hablar de mi ni de lo que siento ni de nada, querés descargarte de lo que el señor te dijo a la tarde, de lo infeliz que sos, de que se murió tu otra hija y de que yo no soy la que vos soñaste. Y yo no soy más que un coso con orejas que "te va a escuchar", porque hacer un monólogo con una planta es de "muy loca" ya ¿no? Tu cabeza vacía no da para más, lo entiendo, pero cuándo lo vas a entender vos? Sos HUECA, y ENCIMA sos cerrada. Total y completamente estrecha, lo que vos pensás es la única realidad y NUNCA NADIE te va a poder sacar de ahi. Por más que tenga razón, nunca te va a sacar de ahi. Y te hablan y contestás con algo que no tiene nada que ver, en tu cabeza está transcurriendo una conversación aparte de la realidad, a la cual vos respondés...de eso estoy segura.
Y mi "padre" con complejo de inferioridad, que no es más que un pobre pelagatos que se siente ofendido si alguien lo califica con su verdadera profesión. No sé de qué tiene que estar ofendido si con esa profesión, supuestamnente denigrante, mantuvo muy bien una familia (hasta ahora no me enteré si tiene otra, que a estas alturas es muy probable). Y no se da cuenta que pensando eso, en realidad él es el que subestima. Hipócrita como poca gente que he conocido, habla del comunismo y no tiene idea de lo que es, lo fue a ver a Cuba con sus propios ojos, y aun asi no lo acepta... ¿Qué podés defender de algo que no te toca ni cerca?¿de lo que no tenés ideas verdaderas sino idealistas? Las cosas son de una forma pero SOLO cuando te conviene...OJO no vaya a ser cosa que se te ponga en contra! Como aquella vez que me acusaste de tener ideas quijotescas y mesiánicas porque te reproché que estuviste con una mina (lo cual nunca negaste) y volviste a casa como si nada hubiera pasado!!! Claro, ideas quijotescas y mesiánicas, que yo no podía ponerme en posición de juez... ¡pero por favor cómo no se te cayó la cara ahi mismo! CARA ROTA!!! por DIOS, encima me andaba pidiendo que le ayude a manda un mail a la mina esa PERO POR FAVORRRRR, antes muerta que verme involucrada en eso!!!
Rata inmunda, sos de lo peor, y PEOR aun por ser mi padre.
Me dijiste de todo, un montón de veces, te las estoy contando todas...todas y cada una de ellas, no porque me toquen en algún punto de mi orgullo porque realmente lo que venga de vos me resbala totalmente, sino para decirtelás todas juntitas y bien aplomadas el día que me reciba y me vaya de esta casa de mierda y nunca más los vuelva a ver en mi vida. Son insoportables y deseo pasar el menor tiempo posible con ustedes, espero que el sentimiento sea mutuo.
En estos momentos es cuando me alegro infinitamente de haber sido criada en la escuela y en el club y de haber pasado el menor tiempo posible con ustedes dos.
Sé que apenas tengo 19 años de mierda, y que soy una pelotuda en un montón de cosas y que tengo sueños pelotudos también. También sé que fallo en muchas cosas, que estoy cansada y mal anímicamente y no respondo ni rindo como antes en nada de lo que hago, pero al menos no le rompo los huevos a todo el mundo que me conoce con esto, que sé que no es más que un problema de actitud frente a las cosas que vivo. Por eso pienso que no es como me la pinta ustedes... la vida no es tan fácil, sino no existiría el sufrimiento. Y ustedes lo deberían saber bastante bien a esto...
Espero no tener ni desarrollar ninguna de las cosas que odio de ustedes dos y me voy a matar por no repetir toda esta mierda que me están haciendo ver.

01 julio 2006

La injusticia

Hoy, sin merecerlo, Alemania está entre los mejores 4 equipos del mundo.
Hoy, sin merecerlo, Argentina se vuelve sin nada más que el orgullo y la tranquilidad de haberlo dejado todo en la cancha.
Hoy, mereciéndolo, mi supervisora me re cagó a pedos porque llequé una hora tarde al trabajo por ver el alargue y los penales.

27 junio 2006

Si lo habré visto

Un plato sobre mi piano y una planta como centro de mesa.
"No sé qué nos pasa, nos cansamos de romperles el culo en todos los clubes donde jugaron". Pero no somos el mismo equipo.
Argentina sigue.
No quería ir pero fui igual, no sé si te lo merecías, no sé si es algo de lo que jactarme...
Esta música es tan triste...
If you're not the one
Pif...
Pobre Australia
Lecturas de pensamientos del Sumo Alpedista
2 minutos mugrosos y sin embargo: 4 puntos
Ni siquiera están contentos con lo que son y ya ni digo ser felices.
La felicidad y la comodidad son dos cosas completamente diferentes.
All by myself

Que mes tan horrible.